直感の話

なにもはじまっていない

そう思っていたけど、はじまっていたー

目に見える何かばかり追っていたからわからなかったけど、自分のインスピレーションを大事にすべきだと思う出来事が起きた。

ちょうど半年くらいまで2月から予定を空けといた方がいい気がして仕事を減らすかどうか悩んでいた。

結局私が選んだのは現実のお金。

仕事を減らすと生活が苦しくなりそうなので現状維持で貫くことにした。

ところがどっこい、2月になったら 

出た出た！

めっちゃやりたい事！

悔しいけど今のスケジュールじゃこなせる気がしない。

あのとき自分のインスピレーションを大事にしていたらすんなり行っていたけど、私が現状を思って選択をして良かったこともあるからそこはフニャフニャ言わんこと。

お金を優先させた事によって、やりたい事に向かってのシナリオが完成したとも言えるかもしれない。

だってその時は私の心がそう決めたんだもんね。

自分が思い込みでいいと思っている習慣を捨てる。それらから考えると今よりももっと断捨離できることも増えるかもしれないからあんまり細かいお金のことはちょっと置いとこう。

抗うことをせず、タイミングとかインスピレーションとかを大事に。 

コントロールしようとしない

のぞみをもち、あとはいい気分でいることをこころがける。

自己否定、罪悪感を捨てる… 

基本的なこと心がけて見つかったやりたい事をやります

自分へのご褒美って何？

いきてるだけで丸儲け。

心からそう思っているのであれば

些細な悩みとはとうにおさらばして、感謝の気持ちしかわかないんじゃないか？

未来の事。

こんな自分になりたいとか、こういうはずだったとかそんなことばっかり考えるからへんな悩みができるんだ。

結婚して子供ができて、綺麗な部屋に住んで、家事も仕事もバリバリこなせているわたし

そんな事に憧れを抱いていたら悩みなんて出て当然。

今の自分から背伸びするからしんどい。

わたしはお金の計算が苦手で、ぐうたらで家事がきらい。仕事もしたいわけじゃないけど生きるためにやらないとと思ってやっている。

それと今の生活照らし合わせたら

私、よく頑張ってるなーって思う。

よく頑張っている私にご褒美あげようね！！

となるけれど私にとってのご褒美ってなんだ？

直感で出てきた言葉は

寝る。目覚ましをかけず、好きなだけ寝る。

美味しい一品と美味しい一杯の生ビール。

そうか、カフェとか言ってランチハート♥️とかそんなんじゃなく

私にとってのキラキラは

疲れ切った会社員がいいそうなやりたいこと

それがダメだと誰が言った。

ダメなはずない。

吐き出だす。

ポジティブなコト言ってても

キラキラ風にしてても

吐き出せていないという事実は消えない。

きょうは吐き出す。

自分自身を変えるには

「心底変わりたい。変えたい。と思い。変わる！と思うしかない。」

この二年好きな事をやり、好きなように生きてどうだったか

お金も底をついたし、いよいよ贅沢とかもできない状態になった。

豊さってなんだろう。

私にとって豊な生活をしているか？

よく見てみるとまだまだ見栄ばかりの私。

そういうの要らないよ。

まだまだ削ぎ落とすことができるよってことか。

食べないと病気になるとか、これを取らないと体に負担になるとか、

健康志向も度がすぎると心の病気。

今はがむしゃらに働かないといけなくしてるのは自分というのに気がついて、そういうのしなくても生きていけるように生活を整えたくなった。

質素倹約について悪いイメージしかもっていなかった。

節約は苦しいと思っていた。

でも本当に必要なものだけにお金をかけているか？を気づかせてくれているに過ぎない。

今までとっても楽しかった。

これからは違う暮らしを。

自分の時間をゆとりを大事に。

排卵が失敗したんだってよ

なんかさ、心地よさを意識した生活していたら

生理がこなかったんだよ。

生理不順。

これは思い当たる節がある。

自分を大切にしなかった。

バリウムをのんで、お医者に出された下剤を何も考えず錠数を間違えてのんだ。

ただのアホといえばただのアホ

でもな、私バリウム飲むの嫌でした。

嫌々やって、嫌々薬飲んで、下痢しまくって頭痛吐き気なって

排卵までもが失敗。

婦人科へ行ってよかったのは先生がとても丁寧に説明してくれた内容

体にストレスがかかってこんな時に排卵したら大変だ！と思って排卵しなかったんでしょうね。

ああ、そうだよ。そんな時に排卵しちゃって万が一妊娠しちゃったら大変だよ。

ちゃんと体が体のこと考えてまもってくれている。

私、サンキューって思った。

右の卵巣が腫れているから要注意とのこと。

卵巣も、子宮もあったかくして大切にします。

今日は寝る前にいろいろと向き合って今後の方針を決めました。

無理はしない。

自分で調整する。

休みの日は自分の為に過ごす。

極力なにもしない、何かを生み出そうとしない。

今日は一日自分の為に過ごしたら、普段たこ焼きなんか自分で焼かないのに焼いたー。  

パワーみなぎって焼いた50個家族ぺろっと平らげとった。作りたかったからか、今までのたこ焼きの中で一番美味しかった！！

じぶんがいいと思ったからやる

この前、年内に要らないものをばさっと切ると決断してから腹が決まったからかもしれないけど 

とても気持ちが落ち着いている。

人に対しても    

仕事に対しても 

私なんか変わったかもって思う。

特に仕事に対して、自分がいいと思ったからやった。というスタンスを大事にできるようになった。

そしたら

それはダメですよ！って言われた事に対し

何であかんの？って聞いたら意外と今までそれで来たんで、とかそういわれてきたんで。

そういう返しがきたりして

えー( ͡° ͜ʖ ͡°)なんだそれ。って思った。

しかも失敗して自ら学んだ方が格段にレベルが上がる。

接客の質もグンと上がる。

自分がいいと思ったからやった。

は決してダメなことじゃかったんだ。

ダメ出しされたらされたでいーんですやん。

不安や恐れ

久々に極度の不安に襲われて

夜眠れなくなってしまった。

自分の持ってる価値観とか全部ぶっ壊したい

今あるもの全てほんとうに必要なものなのか問い直したい

自分が作ってきたもの、それが全てではない。

お金のこともそう。

これだけないと何もできないって必死になって働いても一緒だ。

心が震える程必要なことは何だろう。

見事に自分の散漫さがいろんなところに現れている。

全てを一度ゼロに。

失った時にはじめて欲しいと思うことがあるのではないだろうか。

そんなこんなで、来年は今抱えていることを出来るだけ手放していきます。

知らず知らずのうちに自分に与えていたものがストレスに変わっていることだってあるんだ。

いい渦にのまれていく

なんかわからんけど、自分的に超ワクワクする方向に物事が向かって来たぞ

開眼

開眼したかしてへんかは自分の物差しだけど

なんか私の周りでいろんなことが動き出してる

おおきな２つの波が渦巻いてる

そして今のところ、100パーではないけど自分の心に沿って暮らしている結果 

ものすごくいい方向になにもかもが動き出してる。

なんですか？？

そして

道の捉え方が変わったのよ。

これはほんまに開眼よ。

道なんてそもそもなかったのよ。

勝手に道を自分で用意した気になってたのよ。

私がいてるのは１つの道なきフィールド。ゴールなんてなく、いかにそのフィールドで楽しく過ごすかって事。

そうなるとやっぱり突き詰めていきたいのは

本当の自分の望みを知る。

物質というものにとらわれず自分の本来の望みを知る。

私のほんとうののぞみをかなえる。

色々楽しみだなぁ。